quinta-feira, 30 de dezembro de 2010

Impaciente

Noto que ando cada vez mais impaciente... Se até agora, considero que lidei muito bem com a situação, agora acho que nem por isso. O bom-senso deixa-me por alguns minutos todos os dias. Fico ansiosa, quero que a consulta para iniciarmos novo tratamento seja amanhã. Penso nisso todos os dias! Sinto-me prisioneira da ideia de voltar a fazer novo tratamento, de estar grávida, de ter um bebé, e a vida é tão mais que isso tudo!!! Felizmente são apenas curtos minutos do meu dia em que me sinto assim desesperada e depois volto a ser eu mesma: uma menina feliz com a vida que tem ao lado do melhor marido de todo o mundo!

E é assim... mais um dia Sem Ti.


sábado, 18 de dezembro de 2010

"Pacto de Silêncio"

Uma reportagem que passou na TVI na última semana sobre a perda gestacional.

Como não consegui ver em directo, andei à procura e consegui ver a peça. Se quiserem ver é só clicar aqui.

sábado, 11 de dezembro de 2010

Custa... Custa tanto!

Ao ouvir esta notícia, chorei.

Custa-me acreditar que existe uma mãe que tenha coragem de colocar o seu filho num saco.
Custa-me saber que pôde abandoná-lo junto a um contentor do lixo, ainda cheio de sangue.
Custa-me saber que nem se deu ao trabalho de o limpar, de o vestir ou de o embrulhar numa manta.
Custa-me pensar que não quis saber do futuro daquela criança, mesmo que o futuro não fosse ao seu lado.
Custa-me, porque há tantas mães de coração que esperam por um filho!
Custa-me saber que tantas mãe dariam TUDO para dar amor, carinho e proteção àquela criança.
Custa-me saber que apesar da vontade dessas mães de coração, o bebé terá de ser acolhido numa instituição e provavelmente não será adoptado nesta fase inicial.
Custa-me não poder ir lá buscá-lo e trazê-lo para nossa casa onde haveria tanto amor para lhe dar...
Custa-me. :´(

segunda-feira, 29 de novembro de 2010

Sem novidades

Novos exames foram marcados e só na próxima consulta é que haverá novidades...
Até lá há que saber esperar.
Esperar é a palavra de ordem!
Esperar. Esperar, esperar, ...
Haverá coisa pior que esperar?!

domingo, 21 de novembro de 2010

Mais um ciclo...

Ontem, e 4 dias antes do previsto (o que não é costume), iniciou-se um novo ciclo. Nem com batota lá chegamos. :(

Amanhã é dia de consulta no urologista/andrologista. Espero que de lá venham boas notícias!

quinta-feira, 18 de novembro de 2010

Acham normal?

Será normal, agora que a data prevista está a chegar, estar estupidamente calma? Os sintomas "anormais" já cá não moram, o meu corpo continua a ser o que era, e deve ser isso que me está a tranquilizar... O facto do reconhecimento do normal funcionamento do meu corpo diz-me que ainda não foi desta! Que terei de ser paciente...

É com cada coisa!!! Há uns dias atrás até me descabelava toda, por causa da ansiedade, agora confesso que nem me lembro... Que tranquilidade... Confesso que nunca me sentira tão angustiada, provavelmente porque em 26 ciclos para cá nunca tinha tinha tido aquele tipo de dorzitas e aquele desconforto, mas agora sei bem que se deveu à medicação.

Hoje tive um sonho tão, tão bom!!!! Sonhei que tinha tido um bebé. Era um menino e devia ter apenas alguns dias... Estava com ele ao colo, era tão perfeitinho, tão bonito, tão calminho... Mas sonho que é sonho não pode deixar de ter as suas palermices, não é?!!! Então, assim de repente, fico toda alarmada, quando me lembro que já o tinha tido há uns dias e ainda não o tinha amamentado e só me lembro de pensar: "E agora??? Agora vou querer amamentar e não vou ter leite. Ahhhhhhhhhhh"

E depois o despertador tocou!!! Bahhhh Não podia ter ficado mais uns minutinhos com o meu bebé???? :P


terça-feira, 16 de novembro de 2010

Batoteira

É o que sou e é como me sinto!!!

Os médicos bem avisaram para eu cancelar o tratamento e evitar relações sexuais desprotegidas, mas eu não quis deixar aquela excelente oportunidade passar em branco... Aqueles 7 folículos seriam o maior desperdício de sempre pelo que decidimos arriscar!

E agora? Se estou arrependida? Não, mas angustiada para saber se resultou!
A verdade é que o meu corpo anda diferente do habitual!!! As moinhas no baixo ventre tem sido mais que o habitual, a fome tem sido de loucos (!), a casinha tem sido a minha melhor amiga, o peito anda dorido,...

Se me sinto grávida? Não. Não creio que tenha sido desta :S

Se estou a ver sintomas onde eles não existem????? Claro que sim!!! Tenho perfeita noção disso... Mas a verdade é que também são provenientes da forte estimulação que os ovários sofreram com a medicação que tomei na primeira metade do ciclo, por isso que chegue a dia 24 muuuuiiiiito depressa, caso contrário fico LOUCA!

Se estou preparada para levar uma nega? Estou! (Já foram tantas que nem as sinto) Se estou preparada para ter trigémios?! Estou, mais ou menos! (Estarei?!) Se estou preparada para esperar mais uma semana? Não, mas não tenho mesmo outro remédio  :(

sábado, 13 de novembro de 2010

Inseminação artificial ou Intra-Uterina (IIU)

Dentre as técnicas de reprodução assistida, esta pode ser considerada a mais simples e a mais próxima do processo natural. Todavia, para o casal receber esta forma de tratamento, a mulher deve apresentar tubas íntegras (avaliadas pela histerossalpingografia ) e o homem, no mínimo 5 milhões (5 x 106) espermatozóides móveis.

Uma vez devidamente estudado o casal e indicada a inseminação artificial, o tratamento começa com a estimulação controlada dos ovários.

Essa estimulação pode ser feita de diversas maneiras, com medicamentos administrados por via oral ou via intra-muscular. Podem ser iniciados no 2º dia da menstruação e se estender por 5 a 15 dias, de acordo com o esquema utilizado.

Durante todo esse período, o crescimento dos folículos ovarianos é acompanhado cuidadosamente através da ultra-sonografia pélvica endovaginal. Normalmente, espera-se um crescimento de 2 a 5 folículos durante esse período. Quando pelo menos um dos folículos ovarianos atingir 18 milímetros ou mais de diâmetro, administra-se o hCG para completar o amadurecimento dos oócitos e induzir a ovulação.

Aproximadamente 36 horas após a administração do hCG, solicita-se a colheita dos espermatozóides por masturbação. Este sêmen será tratado no laboratório com o intuito de separar os espermatozóides mais competentes para a fertilização, descartando-se células com defeitos, espermatozóides mortos e outras substâncias que não devem ser transferidas para o útero.

Terminado o preparo do sêmen e com o auxílio de uma cânula especial, os espermatozóides serão transferidos diretamente para o interior do útero da paciente. Com a pressão empregada durante a transferência e a oclusão da saída do colo uterino, espera-se que os espermatozóides penetrem nas tubas uterinas e atinjam o local da fertilização.

O embrião ou embriões formados serão transportados pela tuba até a cavidade uterina onde ocorrerá a implantação e o desenvolvimento da gravidez.

A taxa média de gravidez por ciclo de inseminação artificial é de 20% a 30%.

Informação retirada daqui.




quinta-feira, 11 de novembro de 2010

Da consulta de quarta-feira

Fui atendida por um médico e por uma médica mais nova. A médica que me segue não estava a fazer consultas nesse dia...

Mal começou a analisar os ovários disse com ar de riso: "Tem a certeza que é para fazer uma inseminação?! Mais parece para uma FIV! Aliás há FIV´s que não têm metade dos seus folículos.".

Onde é que eu já ouvira isto?! (Apesar de não ser isso que queria ouvir, explicaram-me que o meu corpo reage muito bem à medicação, pelo que qualquer tratamento teria excelentes oportunidades de correr bem! :) )

Depois, muito pacientemente explicou-me que poderia tentar fazer uma FIV, mas que normalmente quando tal acontece não há bons resultados, uma vez que os folículos foram obrigados a amadurecer cedo demais  porque a medicação não foi a mais ajustada ao meu caso particular... (A verdade é que o meu corpo enviou "sinais" de ovulação logo no fim da 1ª semana do ciclo...)

A médica mais nova na altura da eco até me disse que se avançassemos com a inseminação o resultado mais provável seriam trigémios ou mais!!!

E foi assim que se agendou a próxima consulta para Fevereiro, altura em que já terei a Consulta de Psicologia feita e aí pode optar-se por fazer uma ICSI. Será que vão insistir para, mesmo assim fazermos uma inseminação?! Estou a crer que sim...

quarta-feira, 10 de novembro de 2010

Cancelado

Tratamento cancelado.
Próxima consulta de Infertilidade: Fevereiro

segunda-feira, 8 de novembro de 2010

Comentário da médica

Hoje. Nova ecografia.

Mal se tinha dado início à ecografia, a médica já estava a dizer: "Isto é para uma inseminação? Mais parece uma FIV (Fecundação in vitro)!!!"

A verdade é que os folículos eram de facto muitos! Cinco no lado direito e dois no lado esquerdo, isso sem contar com os menores de 9 mm!!!
Lado direito: 16mm, 14mm, 13mm, 13mm, 12mm, 11mm
Lado esquerdo: 13mm, 9mm

Com isto lá terá de ser cancelado o tratamento :(

A médica explicou-me que como era o 1º tratamento e como só estavamos a tentar há 2 anos seria precipitado fazer já uma FIV...,  que a inseminação comporta menos riscos..., que a FIV necessita de anestesia geral e como tal seria mais sensato cancelar... Blá blá blá! Já não queria ouvir mais...

Eu já só pensava para mim própria "Mas se com a nossa problemática o mais provável é que tenha de ser mesmo uma FIV, porque não fazê-la já????!!!!"

Mas não disse nada. Já estava resignada...

Já se falava que teria de usar preservativo até ao fim do ciclo e ainda do próximo tratamento que só deverá ser para Janeiro, porque a meio de Dezembro a unidade fecha :S (Aiiiii que nervos!!!), quando a médica reflete e pergunta: "Quer cá vir na próxima quarta-feira? Fazemos nova eco e vemos se ainda podemos salvar este mês! Não sei como evoluirá, mas pode ser que os mais pequenos regridam sem medicação e os maiores continuem a crescer..."

Claro que lá vou. Com pouca esperança, mas vou tentar!

sábado, 6 de novembro de 2010

Vou ser tia!

A minha irmã descobriu muito recentemente que está grávida!
Não foi uma gravidez planeada, pelo que o desgaste psicológico tem sido muito para ela. Ontem, fomos à consulta para ver o embrião. A emoção foi muito grande!!! Estou tão contente com a ideia!
Ela já está parcialmente recuperada do choque e a luta para que tudo fique bem com o bebé começou.
A ecografia que fez foi praticamente igual a esta (retirada da internet) e foi muito reconfortante saber que está e evoluir normalmente...

quinta-feira, 4 de novembro de 2010

Eco

Hoje foi dia de ecografia!
Uma manhã inteira rodeada de grávidas! Até a médica que me atendeu estava grávida. Aliás, à minha volta só há mesmo grávidas :D (e daqui a nada vou estar também... shiiiuuuuu)
Os folículos estão bem e recomendam-se. O maior tem 16 mm, os dois seguintes 13 e 11mm respectivamente.
Se tudo correr pelo melhor, os dois maiores amadurecerão. (a dosagem foi reduzida) O problema é se o terceiro também quiser dar o ar da sua graça, o que pode gerar 3 óvulos maduros que impossibilitarão a inseminação artificial. No máximo deverão existir 2!!!
Para a próxima semana já há mais novidades.


terça-feira, 2 de novembro de 2010

Infertilidade

INFERTILIDADE. Esta é, ainda, uma palavra que me custa dizer, até porque acredito que em breve fará parte do passado... A qualquer momento estarei grávida e nem me lembrarei dos pequenos percalços pelos quais tivemos de passar. Acredito sempre, que no próximo ciclo vamos conseguir, embora tenha perfeita noção de que as probabilidades estão contra nós.

Não sei se será ingenuidade, se será apenas força de vontade... O que sei é que quero acreditar que com tratamentos ou não, em breve, irá acontecer um milagre, o milagre da vida!

Ontem foi um dia muito emotivo para mim, porque compartilhei os meus receios e as minhas preocupações com alguém que está a passar pelo mesmo que eu e alguém que sabe muito bem o significado da palavra "infertilidade".

Saber que há alguém que está a passar por algo semelhante a nós, não me acalma, não me tranquiliza, apenas dói por pensar que alguém que gostamos está no mesmo barco. Enfim, desejo-lhe o mesmo que desejo para mim. O que mais desejo é que ambas tenhamos boas notícias no fim deste tratamento.

sexta-feira, 29 de outubro de 2010

Bem-Vindos

Para quem está a chegar cá neste momento, sejam muito bem-vindos! Para o caso de não estares a perceber nada, aconselho a ler o blog desde o primeiro post até ao mais recente e não ao contrário, caso contrário fará pouco sentido (Será que mesmo assim faz algum?!)


Um dia destes volto a fazer um flashback, mas por agora chega senão dá-se um nó na cabeça de quem por cá vai chegando!


Beijinhos

28 de Outubro de 2010


Primeiro dia do ciclo. Amanhã e durante uma semana tenho de levar as injecções na barriga. Amanhã devo ligar para o hospital para marcar a ecografia. Os óvulos serão cuidadosamente monitorizados. Para que o tratamento prossiga não devem crescer demais, nem de menos, caso contrário, inutilizariam a inseminação artificial.

26 de Outubro de 2010


Hoje (27º dia do ciclo) no correio recebo uma carta do hospital. A tal consulta de psicologia, sem a qual não poderemos fazer mais nenhum tratamento mais específico, chegou, mas agendada para finais de Janeiro do próximo ano!!! Tempo de espera: 3 meses… Entretanto vamos tentando com as inseminações artificiais. Olhando o calendário, ainda podemos vir a fazer, até à consulta, 4 inseminações…

22 de Outubro de 2010


Dia de consulta (23º dia do ciclo). Não tinha o meu carro porque me tinham batido na semana anterior e andava num Renault 19, velhinho, velhinho. Estive mais de 5 minutos para o conseguir ligar e quando cheguei a casa o R. já estava à minha espera. Estava tão chateada com umas coisas do trabalho que só me apetecia chorar de raiva. Saímos a correr e 10 minutos depois estávamos atrasados e parados no trânsito. Sexta-feira, início da hora de ponta, grande acidente, tudo PARADO! Mais vontade de chorar! Como o acidente não estava longe nem nos chegamos a atrasar muito, felizmente. A médica viu com atenção todos os exames e marcou-nos mais 2 consultas no hospital, nomeadamente uma de psicologia. Explicou-nos que sem ela, não podíamos fazer tratamentos de fertilidade, mais complexos, mas que podíamos tentar já uma inseminação artificial! Por pouco não chorei lá dentro e nem sabia explicar se de felicidade (de ter sido tão célere) ou de tristeza por precisarmos de tal coisa para sermos pais.

Fizeram-nos assinar uma declaração de aceitação do tratamento, com todas as coisas que poderiam acontecer, nomeadamente o risco de gravidez gemelar. Até isso, pela primeira vez que pareceu bem…

Vim para casa com uma “pica” na barriga, dada pela enfermeira para me explicar como teria de fazer sozinha em casa, uma caneta e uma receita para comprar a medicação para fazer nos primeiros dias do próximo ciclo.

Daí fui directa à farmácia gastar uns trocos (NOT) e nem me passou pela cabeça que poderia nem precisar dessa medicação… No entanto espero que tenha sido o dinheiro mais mal gasto da minha vida. Saberei em breve!

30 de Setembro de 2010

No dia 30 de Setembro (no 1º dia do ciclo menstrual) fui à minha primeira consulta de Fertilidade. Lembro-me que de manhã ainda não tinha menstruado e já nem estava sequer ansiosa pelo facto de poder estar grávida… (Afinal poderia ser este o dia mágico, mas não.)

Já sabia que não estava. Tinha sido um dia de loucos no trabalho e antes de voar até ao hospital, passei por casa a correr para ir buscar tampões. (Como pude esquecer-me?!)

Só quando me deixaram sozinha com o R. na salinha de espera lá dentro, longe do monte de grávidas que estavam na recepção, é que pensei: “Não há volta a dar! Somos inférteis”.

A consulta correu bem e viemos cheios de exames para fazer: Espermograma (para ele), histerossalpingografia (para mim) e mais análises hormonais (para ambos). Estas últimas, tendo de ser feitas no 3º dia da menstruação não podia perder tempo, senão só no próximo ciclo. Fui falar com a médica de família e foram feitas logo no sábado seguinte. Trouxe de lá também as requisições para tentar fazer os exames o mais rapidamente possível porque se as quisesse fazer no hospital teria de esperar e não conseguiria ter tudo feito a tempo da próxima consulta. Esses foram os nossos primeiros gastos.

Um salto para o passado...

Foi no dia da minha primeira consulta de In(fertilidade) que senti necessidade de escrever sobre o assunto, pela primeira vez.

Não sei porquê, mas senti uma grande necessidade de GRITAR ao mundo o que estava a acontecer connosco, e escrevi, fui escrendo também nos dias seguintes e de alguma forma tal comportamento veio a dar-me uma boa sensação de conforto.
Nos próximos posts falarei sobre os dias que precederam o dia de hoje.

Hoje

Hoje foi o dia do primeiro injectável que fiz para a nossa primeira (e única, espero) inseminação artificial. Ainda sinto o líquido na barriga...

A primeira injecção foi o R. que deu. Nesta vida partilhamos tudo, com a excepção do medo de agulhas, por isso o trabalho “difícil” ficou para ele. LOL

Telefonei para o hospital e vou lá para a semana. Vou ter de faltar ao emprego!!! O pior é que será a primeira de muitas vezes…

Sem ti...

Ainda não existes e já não sei viver sem ti!

Um dia decidimos que te queríamos na nossa vida..., o que não sabíamos é que tínhamos de lutar tanto para te conseguir!!!

Beijinhos, filho, amo-te muito.